鬼脸百合's profile鬼脸百合的天空PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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鬼脸百合的天空November 05 伤逝
陈琳，是我最喜欢的女歌手之一，我哼着她的歌流过泪，也曾伴着她的歌快乐的跳舞，可她就那么轻轻一跳，离开了我们，再也无法听到她用自己特有的声音歌唱，她将一切都留在了ＣＤ和记忆里，走了。
网上很多人都说“连死都不怕为什么不敢活着呢？”实在不想听到这些论调，每个人都有自己选择的权利，喜欢的颜色，爱的人，走的路，吸引自己的味道，我想这其中同样包括离开的方式。我们都在没有选择的情况下哭着来到这个陌生的世界，那么选择自己想要离开的方式又何尝不可呢，每个人心中总有一道或几道无法言语也许是无法愈合的伤口，谁有能真正的了解她心中的痛？在那样一个日子里，情之所至又怎么样呢？就让她不用顾忌别人的眼光最后的放纵一次吧，不要说风凉话，也不要惋惜，她走了，不管出于什么样的原因我们都该理解她，这是她的选择，希望天堂中能找到她所期待的纯粹的爱和音乐。 “抱紧我你别走，别放手，每当窗外吹过一丝丝的微风，我就感觉到你在我身边清唱，眼前反复浮现你熟悉的模样，我感觉我依然在你手掌上跳舞，你的世界是否有鲜花和大树，是否能看见我为你点的蜡熟”，这首歌不止一次感动了我，带给我无数的灵感，这次，请换我为你歌唱，希望你的世界有鲜花和大树，希望你走的路上有我们为你点的蜡烛，陈琳，再见…… 下面是我２００５年１２月２１日发表的一篇日志，谨以纪念吧。 12月21日
呵呵
觉得这首歌非常的温情动人
歌词写的棒极了
非常的温暖一点都不做作
每次听这首歌就让我想起父亲宽阔的臂膀 硬硬的胡子茬 有种想要依靠的感觉 现在还记得小时候有一次爸爸带我去看高跷表演 爸爸给我买了羊肉串 边看我吃边乐 不停的擦着我弄的脏脏的小嘴 个子小的我只能看到前面密密麻麻的人影 爸爸就把我架在他的肩膀上 看着那些花花绿绿的衣服和脸孔 高兴的直跳 当时好自豪啊：我的爸爸真好，这么高 后来竟然下雨了 爸爸怕我摔跤就背着我往家跑 我趴在爸爸宽宽的肩膀上 胳膊环着爸爸的脖子
听着爸爸沉重的呼吸觉得好安全好安全 虽然雨滴打在身上的感觉冷冷的 可是我真的很开心 听这首歌的时候
我就告诉自己 一定要好好珍惜爸爸在自己身边的时光 这种温暖跟厚实的感觉真的是失不再来的 大家好好欣赏吧 听完后跟爸爸说声谢谢吧
如果已经没有这种机会就心中暗暗的说就好了
真心的爱爸爸会听到的
听见我第一次哭泣 是在某年的冬季 你把我抱在手里一点体积 父亲的手像港湾 但我感觉是蓝天 可以容我任意表演 最最自由的舞台 如今这一片夜幕中 有最难逾越的梦 我是你心的最甜 你成了最痛 每当窗外吹过一丝丝的微风 我就感觉到你在我身边清唱 啦啦啦.... 第一次主动抱你
所有泪水都藏笑里 心中就像下了一长暴雨 相片挂在了墙上 隔段我们的只是一块玻璃 世界从此就开始分离 哭了落泪的儿童回忆那双温暖的瞳孔 哪怕能再多陪你就分钟 每当窗外吹过一丝丝的微风
我就感觉到你在我身边清唱 眼前反复浮现你熟悉的模样 我感觉依然在你手掌上跳舞 你的世界是否有鲜花和大树 是否能看见我为你点的蜡烛 啦啦啦.... 抱紧我你别走,别放手 每当窗外吹过一丝丝的微风 我就感觉到你在我身边清唱 眼前反复浮现你熟悉的模样 我感觉依然在你手掌上跳舞 你的世界是否有鲜花和大树 是否能看见我为你点的蜡烛 啦啦啦.... January 09 凹凸08年对我而言是很难过的一年
可我却仍然没有在磕磕绊绊中长大
对那些我陌生甚至抵触的东西
始终没有勇气去战胜它们
心中一直战战兢兢
其实害怕的想哭想逃避
却还要一直保持微笑坚持下去
不明白自己为什么走的这么辛苦
虽然看恐怖片的时候没什么感觉
但却害怕夜里一个人入睡会做恶梦
害怕洗澡的时候闭上眼睛的短暂黑暗
如此矛盾的自己，自己也觉得困惑
身体里坚强的部分和同样坚不可摧的胆小的部分互相碰撞是一件痛苦的事情
感觉自己像是得了石头症的病人
无比坚硬的外表下面是无比脆弱的血肉
谁也无法战胜谁，谁也不能突破谁，却也不能相互抵消
心里永远进行着一场无休止的战役
感觉心力交瘁
凹凸里唱着不一定要别人保护
可是真的感觉好累，太需要别人保护了
但是这样的想法越强烈自己越看不清眼前的路
何去何从？
无法改变自己也是一种悲哀
而坚持自己也不见得会多快乐 November 05 我的梦之悬崖边缘的爱前几天做的梦，怪怪的又有些浪漫，准备把我的梦写个系列，以后看看也挺有趣
一片荒芜的平原
好像是深秋的季节
空气微凉
地面已退去了绿色
虽然不至于寸草不生但是遍地是不到一寸的发暗枯黄的草根
夕阳在我身后洒下琥珀色的光
（这些情景都让我想起以前小时候离家不远的河床，那时候总跟小伙伴们在河床的对岸奔跑玩耍）
我站在一个沟渠的边上
下面不深的地方是我的初中同学han还有一个面目模糊的苗条女子
han穿着黑色半长风衣
就像梦中朦胧的视觉一般梦中的我似乎对他有着说不清的爱意
他好看的侧影让我无法移开视线
根本忘记了谈话的内容
只是记得耳边一直有柔柔糥糯的舒服声音流动
后来我也跳下小沟，跟他们站在一起
可是突然我们脚下的土地突然变成了只有一脚长的狭长地带
原本浅浅的沟渠变成了深不见底的悬崖
刚才还明明只到腰的地平线瞬间升到了眼睛的位置
我们三个都吓坏了
惊恐的往上爬
我用脚在松软的土层上挖洞
想找个可以支撑的点爬上去
手尽力的向上伸着，指甲用劲的抠着冰凉的地面
指甲好痛，手掌也被枯草扎的生疼
脚下登落的土块砸在岩壁上碎成尘屑消失在黑黑的深渊之中
身边的两个人已经爬到了安全的地方
我却还在原地徒劳的挣扎
面前的土墙渐渐向我倾斜过来
我的身体不能垂直地面
只好紧贴在土墙上保持平衡
鼻子里满是冰凉的土腥味
心紧紧的抓在一起
两只胳膊已经酸酸的没有力气了
不知道还能支撑多久
我大声的叫han
刚爬上去的他本来也累的够呛
听到我的声音忙过来抓住我的手
一用劲把悬在半空中的我拉了上来
最后我们一起重重的摔在了坚实的土地上
原来我站的那部分“轰”的掉了下去
我无法描述当时心里那种感觉
只是觉得血脉贲张但心里很踏实
头枕着他的胸口大口大口的呼吸着
他暖暖的汗水的味道混着厚厚的呢子的味道很好闻
我们一起望着姿色柔和的天
享受着惊心动魄后的宁静
我总觉得那时世界上只剩我们两个
时空变成一个轻盈的球载着我们轻轻的晃动
他却用不算长的一句话戳破了这个美丽的泡泡：我刚才告诉她我喜欢她，就算死了也不会遗憾了
身边所有温柔的的气息瞬间变成了真空
呼吸？不要，不要！
那些粗呢、那些侧影、那些味道统统只是我的一厢情愿而已
啊，祝你幸福
那时的夕阳美的令人心碎
琥珀色的阳光？
琥珀本是远古的遗髓
并不属于这个现在的我们
ps：han只是初中和高中一个关系还不错的同学，其实细想起来根本看不清梦中人的面孔，只是在梦中认定是han而已，好多年不见了，呵呵，竟然会成为我梦里的主角，很有意思。 October 21 阴天早上看着窗帘上透过的暗淡的光
已经猜到会是阴天
推开窗户
一阵湿湿凉凉的空气涌进来
让习惯蒙头大睡的我清醒不少
室友结婚后
这个3个人用的屋子就只剩我一个人
本应是3个人呼吸的空气似乎少了些许温暖的气息
对着贴在柜子上的镜子刷牙
看着满嘴泡沫的自己发呆
明年的这个时候这个屋子就会空荡荡了
走出公寓的大门
那只每天留连在我们楼里的流浪狗豆豆可怜巴巴的窝在墙角唯一一小块干燥的空地上
迷茫的黑眼睛看着来来往往的人群
脑袋像太阳花一样随着人们的运动而转动
可惜没有一个会是它期盼的太阳
即使在阳光灿烂的日子它小小的心里也会布满阴霾吧
不爱他为什么要让他完全接纳你之后把它丢掉呢
可恨的家伙
希望他来生变成苍蝇终生与便便为伍
June 19 上班，除了无聊还是无聊每天一想到上班就会感到痛苦 不是觉得累而是觉得无聊 记得最游记里面有句话说：无聊真的可以杀死人 真是太准确了 我不是怕苦怕累的人 只是讨厌当闲人的感觉 喜欢每天充实而忙碌的感觉 有点紧张有点刺激 而不是每天一杯茶一份早点为起点的日子 每天对着电脑无事可做 上网更是无聊至极 也不想像其他老师那样忙着拼凑论文 生活怎么会变成这样 寡淡无味 总是想着放假; 可以睡懒觉，跟笨笨四处溜达，看看电影，跟魏荣狂逛狂吃几天 想想自己的愿望还停留在初中以下的水平 有点鄙视自己 好想出去旅游 享受下不一样的空气 摆脱单位讨厌的琐事 拍拍口袋，只能暗暗告诉自己明年吧 真想在家里办公 需要做什么email、电话联系就好 剩余的时间自己安排 多好啊 可惜也只能想想而已 每天乖乖的早起过来签到吧 June 04 给朋友的话最近这里的破天气让人每天早上起来做的第一件事就是骂人
每天阴沉沉的像在过秋天
心情也跟着明亮不起来
每天踩着冷风去上班
感觉很凄凉的样子
呵呵
不过还是有好的事情值得庆祝哦：
1.俺们家小惠终于没完成八年抗战要结婚啦
想不到我们寝室个子最小年龄第二小的她却是我们几个中最早踢走单身的人
那个很坚强很坚强的从来都把苦恼闷在心里的丫头
那个跟我互传纸条吐露心情的丫头
那个考研失败抱着我痛哭了将近一个小时的小丫头
——她从来没有那么放纵过自己的感受，只记得肩头氤湿的衣服，站酸的腿，还有她哽咽的话语
就是那个圆鼻头、圆眼睛、圆脸蛋，像个吉娃娃的小丫头 竟然在不知不觉中变得更成熟更坚强
她这一路走来的辛苦和压力都积淀成现在的幸福
祝我们的小女子跟小假永远幸福快乐～～
2.俺们家小梅子后来居上也要变成新娘啦
梅子比我小6天
可我却总觉得需要依靠她
她总有一种大姐姐一样的温情让我觉得踏实
我进寝室跟我打招呼的第一个人就是梅子
她递给我几个龙眼还让我把我的名字写在了一个小纸片上（据说是为了认识认识^_^）然后向我推荐了珍视明眼药水真的非常好用
现在想起来都觉得那样的场景很有趣也有种朦胧的亲切感
从来不看盗版书的我每天抱着她买的盗版席娟小说看个没完没了
还口沫横飞的互相讨论有趣的地方
傍晚的时候一起去校门口看她熟练的跟水果贩子讨价还价，让我也顺便渔翁得利
喜欢看她拿着球拍炫耀球技顺便骂我懒猫的样子
喜欢看她用不太标准的普通话一本正经的跟我讲她所谓的“道理”的样子
怀念她垂着湿湿黑黑的长发穿着松垮垮的体恤坐在窗边看书的侧影
甚至想念这家伙半夜不睡觉响亮的键盘敲击声和带着耳机哼哼跑掉的歌声
到现在看到晚上关灯手机充电的亮光仍会想起我家梅子那些失眠的夜晚契而不舍发短信的样子
虽然我家梅子是我们几个中最后谈恋爱的
但是却是掉在蜜罐子里腌的最甜的
感谢梅子出现在我四年的大学生活中
也祝你可以跟猪头幸福快乐，白头偕老～～
3.我的superfriend魏荣身边也有人陪伴啦
虽然不知道他们今后是否会走到一起
但是不管怎么样都希望她可以解开心结
放松的享受爱情
那些包袱能丢掉的就丢掉吧
自己的生活总要走出自己的节奏和步调
4.^_^，该死的坏天气终于过去了
我朝思暮想穿裙子的愿望也可以达到啦
哈哈哈哈（模仿樱木花道得意时候的笑法）
i love sunny day～～
最后还有几句话要对邓说
我这人比较懒——我检讨～～
有时候不太关注别人的状态，尤其现在大家天各一方的
但是我还有梅子、小惠都是你的坚强后盾
虽然帮不上什么忙
需要倾诉的时候我们的耳朵可都是支棱好等着你的
有什么不痛快、不开心都要记得跟我们讲
在别人面前不能展露的软弱痛苦对我们不必有所保留
因为我们所有的人都很爱你
真心诚意的爱你
希望你踩倒小人和困难
坚持 勇敢
加油！！
我挺你哦！ March 18 瓶花的命运每次路过花店
都忍不住站在窗外望着橱窗里摆着的大束大束的鲜花
不肯走
花瓣上滚动着人造露珠
觉得做为美丽的花朵真的很可怜
我的床头也插着一束红色的康乃馨和白色的马蹄莲
我就那样看着她们就那样在花瓶里一天天的枯萎
花瓣的边缘一点点的变黯淡皱缩
翠绿色的叶子也慢慢的褪成干枯的灰绿色
这就是美丽的命运么
因为美丽
所以要被人从自己的身体上剪下来
要三五成堆的挤在一起等着被人挑选
要被人当作象征各种感情的东西送掉
要困在可怜的一口水里慢慢腐烂枯萎？
把最灿烂的生命泡在各式各样的花瓶中
最后枝残叶落被人扔掉
这也算是花朵的职业吧
美丽又残忍也无法自由选择的职业
也许大家都发现了
这样的花朵是没有香味的
明明是新鲜的花朵却没有一点味道连叶子的清新味道也没有
内心的某种东西死了
就无法再散发真正令人心醉的气息
突然想起从前武大校园内每年秋天的桂花香
米粒似的的花朵却能散发那样香气
象丝线一样细细甜甜的香肆无忌惮的在空气中悬浮绽放
那样无拘无束的生活对瓶花而言是奢侈品啊
我们真的好残忍
我们拿走的花的心却还继续让他们活着…………
February 19 过年记得小时候很喜欢过年的
快过年的时候 爸爸妈妈就会把家里所有的东西都搬出来 粉刷墙壁 我喜欢躺在被子堆的老高的沙发上晒太阳 觉得一年就能睡这么一次这么厚这么软的床 爸爸会买金粉和红纸回来自己写对联 爸爸的草书很棒的 比街上买的要漂亮多了 过年那天爸爸会拿小笤帚把去年的褪成粉色的皱皱的春联和尘土扫去 贴上新写的对联 我也会起一个大早 穿上妈妈藏在衣柜里的给我买的新衣服 ^_^ 其实从妈妈放在那里开始我就会时不时的把它们拿出来对着镜子照来照去 梳妆打扮完毕就可以穿着新衣服跟小朋友一起玩了 晚上的时候我们会做一大桌子菜 那时候桌上必不可少的是午餐肉、山楂罐头和鹌鹑蛋——现在想想还有点回味呢，这几样菜已经好几年没见过了 到12点接神的时候爸爸会跟我一起在院子里面放炮 妈妈则躲在门口开心的看着笑着 记得有一次妈妈第一次鼓起勇气放炮 是穿天猴 结果就被炸肿了手指 嘿嘿
结果那次就成了井绳效应
那次成了妈妈跟花炮的最后一次亲密接触
我小时候胆子也不大但是也喜欢恶作剧的
姥姥家的房子挨着马路
有时候使坏把炮支在马路中央
吓的过往车辆见之变色
还喜欢把炮放在罐头盒里面躲的老远欣喜的看它炸开花的样子
现在想想可真够淘的
小时候的春节总有很多可供挖掘的好玩东东
跟邻居家女孩子炫耀一下自己的新衣服啊
老人给的压岁钱啊
就连放过的炮也要掰开对着喷花玩
那些场景让我觉得快乐
我竟然会去嫉妒自己的童年呢
现在的春节
依然是一大家子人
桌上的饭菜也丰盛了不止一点点
饭后的娱乐也只剩下大人们支起桌子打麻将——我认为最无聊的游戏
少了那种对过年的盼望
没了那种欣喜的感觉
这样的“年”也索然无味了
所以才多了我这样网上写东西的人啊 February 05 石头昨天晓峰来看我
晚上两个人关了灯说话断断续续不知道几点才睡着
早上我跟她说如果有来世
我想做一颗石头
最普通最不起眼的石头
请把我放在荒凉廖无人烟的地方
我想一个人静静待着
看风静静的吹过或是疯狂的呼啸
感觉雨轻柔的触碰或是狂暴的击打
可能小狮子会踩在我的头上
猴子会在我身上乱跳
羚羊在我身边吃草
^_^
很好啊
不用努力的去赚钱
处理乌七八糟的人际关系
就那样躺着无欲无求
晓峰问我：那你不会寂寞么
万一被人打碎怎么办
我说有那么多石头陪着我怎么会闷呢
打碎就打碎吧
无所谓啊
碎了还是我
如果做石头就不会害怕
而且没有人会伤害一颗稀松平常的石头
那才是真正云淡风轻的日子 January 31 晚睡晚起昨晚躺在床上睡不着
爬起来看京华烟云不知不觉看到了4点
才辗转的睡着
梦中的自己在一条渔网一样的隧道中爬行
手和脚不时的挂在网眼中
走的好辛苦
在一个破旧的马上就要散架的电梯里上上下下
心惊胆战怕它突然失灵
跌入地下黑乎乎的地方
却不知道为什么不迈一步走出这个可怕的陷阱
一睁眼
已是满眼的灿烂阳光
头涨涨的
歪头一看
已是中午11点了
突然想起来昨天在超市的时候看到一个茶的名字叫“不能再失眠了”
恩
下次可以买来试试
应该解决一下我的睡眠问题了
可是我又担心
如果有一天突然我一个梦都不做的时候
我可能会想念做梦的感觉想念的发疯的
January 23 零下21度了终于降温了
真不想出被窝
暖和死了
况且昨晚梦到跟花泽类在一起
根本不想醒来
呵呵
外面冷的鼻子都快冻掉了
想起来小时候姥爷说如果耳朵冻掉了安个饺子就行了
所以不能剩饭，把饺子都吃了~~
那鼻子冻掉了安什么
胡萝卜么？
头儿们都去开会了
乐得我一个人清静
算了吧，我忘了
就算他在也挺安静的
我拿着我的早点在楼里边晃边吃
留下一路的白眼和香味
^_^
从小就喜欢边走边吃
边骑自行车边吃油条的事情也干过
边走边唱都可以
边走边吃招谁惹谁了
哼
January 22 消失做完手头的事情
打开了自己的空间
想了想还是打开了从前几个朋友的共享
空间上的聊得来的人没几个
可是去年却凭空消失了两个
点开他们的空间
仍是如去年一般没有任何他们还在的气息
虽然是电脑屏幕却突然觉得那些文字上已经落满灰尘
感情真的是一种很奇怪的东西
它能让2个人就这样消失掉
不论伤好与否
他们应该不会再回来看这些自己曾用心写下的东西了吧
呵呵
明明都是不认识的陌生人
只是在空间上互相留言
从没见过他们什么样子
是癞痢头还是面目模糊的家伙
那我还在期许什么呢
每次打开那些空空的页面都希望上面会有只言片语留下
可是空的就是空的
我们谁都没有办法帮他们把它涂上颜色
除了他们自己
也许从心里我不希望任何一个人带着伤从这里走开吧
（苦笑）
我真是太…… January 21 请别相信她^_^
懒得回去吃晚饭
在单位解决了一包苏打
又看了一遍《请别相信她》
好喜欢这个电影
看多少遍都不会觉得腻
喜欢里面搞笑的情节
喜欢里面田园般单纯的爱情
喜欢里面慢节奏的音乐
喜欢男主角象小鹿一般无辜明亮的眼睛
更喜欢看金荷娜这个撒谎九段高手欺负男主角欺负的毫无还手之力的样子
^_^
好有趣
不过看到结尾的时候我又哭了
小时候总是梦想自己会是流落民间的落难公主
可能会有格林童话里面那样美丽的爱情
嘿嘿
现在不再做那样的梦
不是因为不再想要美丽的爱情
只是爱情有好多种
就算不是公主也会一样的幸福
就像他们一样
就像我们一样
什么时候是头？本打算六日休息好好睡懒觉
结果又被讨厌的恶梦搅和了
这次竟然梦到一群鬼影飘进家门
结果半夜醒来
看表4.30
再也不敢闭上眼睛
爬起来打开台灯钻进被窝看《法兰西组曲》
看到天蒙蒙亮了
才拉开窗帘放心的睡去
tnnd
什么时候才是头啊
有时候真是佩服我的神经还真是强悍啊
每天不停的做梦都还没出问题
看来还要熬5天才能再盼一个大睡的机会
痛苦
早上起来雪还是在大片大片的飘着
偷偷的钻进脖子
凉凉的
倦意稍褪了点
今天没什么工作好做
打开电脑先看我的企鹅宝宝怎么样了
恩，越来越胖了，不错，赶紧给我学习去～～
再看看我家熊猫的蛋糕做了多少
恩，快到11级了
卖了一堆奶油、鸡蛋、牛角面包的
折腾完这两个小家伙也没什么事情了
朋友说我养那么多宠物干什么
^_^
不知道啊
可能是无聊吧
日子过的又快又慢
有点烦心
希望总在好远好远的地方
总跟笨说以后要养一只真的狗狗
要很大很大毛茸茸的那种
可以牵出去吓唬人
每次都被他说我居心不良
呵呵
可是我真的很想要一只那样的狗狗啊
至少下雪天可以跟它一起躺在窗户前看着雪片拥挤的飘落
把头埋在它暖暖的毛毛里睡着
应该不会再做恶梦了吧 January 11 如果生在炮火纷飞的日子我总觉得象我这么能一躺下就做梦的人迟早会得精神分裂症
前几天梦到我竟在抗日战争时期
梦中还是一如既往的灰色
我在书店里买漫画
突然有人惊呼日本人来了
接着就象演戏一样
好多导弹从天而降在我身边爆炸
无数的弹片尘土在我身边飞溅
我怔怔的站在原地不知所措
突然被朋友一把推倒
他大喊着趴下趴下
当一切都寂静下来的时候
我从书店的干裂的木头门的门缝里看到外面穿墨绿色军装的士兵
忽然间心好慌
我该怎么办
我要逃走还是要躺在地上装死
他们会杀了我么
冰冷的刀锋或是炽热的子弹打中我怎么办
会很痛吧
死的瞬间会呼吸不上来么
没有人保护我怎么办
乱七八糟的想法一下子涌上了我的脑袋
心跳声大的吓人
手也不由自主的抖起来了
一下子从梦中惊醒
一身冷汗
天啊
幸亏只是个梦而已
如果真的生在炮火纷飞的年代
那真是太恐怖了
光想想无数种恐怖的死法和战场上模糊的血肉就已经胆寒的不得了
那种无可言语的精神压力
即使在梦中也足以震撼我的心
还是和平好啊
至少一觉醒来发现一切的不愉快只是一个梦
你会觉得你是最幸福的人 November 12 小雯从上海回来已经一个星期了
昨夜却突然梦到了小雯和邓蓉
我们一起去一个木头阁楼上看衣服
那里有长长的螺旋楼梯
好像永远也走不完
在那个像仓库一样的屋子里
堆的好多的衣服
记得小雯还告诉我这些衣服都是水货
巴黎的才不是这样
梦中人的面孔总是温暖而模糊
只记得那天我们都笑的好开心
第二天却听朋友说小雯要走了
赶忙打电话给她
怎么这么突然要去法国
电话中的她声音疲惫
说不想再回来了
不知道为什么梦中的我哭的声音哽咽再也说不出话来
脑袋中不断的重复着雨中巴黎黑色的街道黑色的桥
就那样从哽咽的梦中哭醒
屋里黑黑的
只有些许的光从窗帘的缝隙中透过来
脸颊湿湿的
擦擦眼泪继续睡去
早上差点迟到来单位打开电脑
看到小雯博客上那天我们吃饭时用她的老爷相机拍的照片
朦胧而温暖
亦如在梦中
幸运的是
她并没有离开
上海是一个让人觉得迷失的城市
夜幕降临的时候空气中总有一种像雾一样的东西漂浮在空中
好像一切都不那么真实了
唯一让我觉得真实的是她们
小雯还是像从前一样单纯可爱
邓也还是那个会跟我腻歪的丫头
三个人窝在装修简单的小屋里
喝着热热的奶茶——贤惠的小女人亲手泡的哦
聊着旧事聊着未来
台灯的光照着被窝里的三个鼓包
感觉像是书上的老照片
呵呵
小雯这家伙说着说着就睡着了
拽头发竟然都拽不醒
早上开玩笑说把她搬出去卖了她都不知道
我离开上海的前一天晚上
邓跟我回宾馆拍了一堆别人看来“可怕”的照片
^_^我却觉得幸福的一塌糊涂
她给我发短信说一个人的时候觉得床好大哦
突然觉得如果喜欢一个人真的会舍不得离开
不论多久没见
不论相隔多远
在地铁站分别的时候心里就想着
等下一次的拥抱不知要等多久啊 September 25 昆虫和草今天我们头儿在qq上跟我说他下电影下的电脑要死机了
我告诉他不能这么虐待电脑，要不它心情不好了会罢工的
他说现在就快死机了，但是要趁速度快要下更多的电影
我说你这也太残忍了，小心电脑像电影中演的那样变成人工智能了你就惨了
他不以为然的说那我就要让它不停的做事情，这样它就没有机会想东想西了
我说我突然同情起你的电脑了
总感觉我们是一个战壕里的战友
每天被你压迫
他发个消息过来说你不提醒我还没想起来呢，赶紧给我干活
哼哼，竟敢这么凶巴巴的
结果被我用一堆很凶狠的qq表情给熄灭了
不给你点颜色瞧瞧你就不知道花儿为什么这样红
他哭的哇哇的说我也不容易，也是给人家打工的
我说你哭什么哭
现在是不是流行恶人先告状呢
我们劳动人民还没哭哪
我们就是食物链的最底层的草
您老怎么说也是一昆虫啊
结果他又回个消息说唉，啥生活能混到食肉动物
晕倒～～
我们的世界就好像是一个动物世界
大家都想爬到更高的等级去
指望能过的舒服点
可是从小草到食肉动物要经历多少痛苦啊
皮脱几层
最后变得不像自己也舒服不到哪儿去
怪不得古人管世界叫混沌呢
一片群魔乱舞 September 21 自然醒昨天是这么多天以来第一次睡到自然醒
梦境结束了
我醒了
昨天梦见邓蓉和吴寒在海滩上抓螃蟹
一个人背一个透明的小桶
笑的好开心
海滩上长满白色的毛茸茸的花
邓蓉告诉我那是大海胆
螃蟹最喜欢吃了
海滩上好多小螃蟹在绒花之间爬来爬去
海滩上的光线好像是清晨又好像是傍晚
温暖的琥珀色
好舒服
邓蓉拉着我赶海
结果最后一次跑的好远好远了
我的脚丫都踩不到沙滩了
我好害怕
跟邓蓉说我不会游泳
她笑着跟我说没关系没关系
结果往回游的时候
我一下子游出了好远
马上就回到了沙滩上
邓跟我说哈哈，你马上就能学会了
然后我就醒来了
躺在床上不知怎么的
想起许茹云的歌不自觉的唱了起来
昨夜梦见自己长了双翼飞向前去 在每一个你出现过的地方徘徊不已啊 昨夜我梦见自己竟然可以不必呼吸 穿过蓝蓝的冰冷的海洋为了寻你 想转醒却无力心痛无比清晰 若爱过必留痕迹别问我为何舍不得你 the city is so empty 只因为这里没有你 the city is so empty 这天地彷佛要失去主题 the city is so empty 只因为这里没有你 the city is so empty 可是我依然相信真爱无敌 昨夜梦见自己就要成为谁人的妻 发现吻我的人他不是你落泪心急啊 昨夜我梦见自己那么努力那么心虚 独自在空荡荡的台上演戏可怜兮兮 这梦境迂回诡异时而深陷时而抽离 如果我无从躲避我只想知道是什么道理 the city is so empty 只因为这里没有你 the city is so empty 这天地也象是失去主题 the city is so empty 只因为这里没有你 the city is so empty 可是我依然相信真爱无敌 September 04 校庆＝跑断腿？今天是内大50年校庆还有图书馆的50年馆庆
我被安排到接待组负责引领工作
就是将返校的校友领到他们各自集合的地方
遵从领导命令“穿的漂亮点”
就穿的“冻人”了一点
结果一大早站在单位没有阳光的门口
冻得要死
校友们陆续的回来了
我就一直在门口和办公室里面跑来跑去
高跟鞋啊
真是害死人
好不容易盼到阳光洒到门口
温度又狂飙
又晒的要死
还是要面带微笑坚持岗位
为了鼓励斗志
心中还要默默的骂自己南伺候
早上没放东西的肚子也开始捣乱了
命苦啊
 距离下班还有1个小时
熬吧
还要面带微笑的熬
终于可以做到饭桌上的时候
我已经出离饿了——呵呵，改装一下鲁迅先生的话
什么都吃不下
幸亏校庆只是10年一庆
大家都不容易 September 02 呵呵，孤独的花朵 前天跟一堆朋友去了达茂草原,前几天还热的大有要烤焦人的天气却突然骤降为10度,还下起雨来了,可怜的我只穿了黑色吊带裙还有白色的开衫,草原上毫无束缚的风在我身边绕着,不时拽拽我的头发和衣裙,偷偷的笑我是个大迷糊.
在路上颠簸了几个小时后终于到了目的地,开阔的没有任何遮拦的绿色旷野里只有几坐蒙古包和红色的砖瓦房孤零零的伫立着,我站在没过脚腕的草丛里,看着远处起伏的一片苍翠,心中有点兴奋.远处跑来的3个矮小但是矫健的身影,呵呵,那是我见过眼睛最漂亮的最大的动物,草原上的小精灵正踏着白色的折蒙和紫色的韭菜花向我跑来呢,不过我要先回去换衣服才行啊,回到包里套上了朋友借给我的粉色黑色相间的菱形格子长袜,脱掉白色的细带凉鞋换上了白色运动鞋,套上白色小外套,恩,准备停当了,看这一身的不伦不类啊,^_^,不过也管不了那么多了,骑马要紧哦.
我骑了一匹米黄色的蒙古马,它好听话哦,不像别的马会偷懒,它一直按我的指挥在草原上跑着,好开心啊,在马背上随着它的节奏和呼吸奔跑的时候,所有的不快和郁闷都消失了.骑完马之后我们一群人,冒着大风大雨在草地里溜达,看到好多冻死的蝈蝈还有小昆虫,这里的秋天来了哦.晚上我们一起庆祝了二姨的生日,嘿嘿,她的朋友喝了好多酒,气氛不错,围着篝火跳舞唱歌,疯狂啊
 晚上早早就睡了,草原的夜晚好冷,虽然蒙古包不漏风,但是听着外面的风把毡子吹的"啪啪"作响还是感到一丝寒意,所以一早就醒了,5点的时候天已经亮了,院子里的狗狗活蹦乱跳的叫着,我推开蒙古包的门走到外面,天晴了,纯净的没有一丝云,清冽的阳光撒在身上,草尖上满是露珠,踩上去凉丝丝的,顾不得披衣服,穿着裙子就跑到屋后的草地上去疯了,整个草原只有我一个人,就像草原上早开的花朵(^_^自恋了不只一点),远离城市的喧嚣,还有生活里的琐事,现在的我就只是草地上一颗普通的小野花,其他事情对我来说都无所谓了,四周都是起伏的鼓包,一打片撒欢儿的马儿,远处骑着摩托车放马的牧民,不自觉的张开双臂,躺在草地上,^_^,结果飞起一片小蚱蜢,是我惊醒了它们的美梦么,还好他们比较善良没有攻击我哦,赶紧多吸几口干净的空气吧,一会儿就要整理行装上路了.
这点东西写了n天,自己也懒,结果写成了流水帐,愧对草原啊,狂哭一声,算是道歉啦.
August 21 有点伤感……最近眼睛总是很受苦
每天都要流很多泪
看书会哭，看动画片会哭，看电视会哭，肚子痛也会哭到枕头都湿掉
每次眼泪掉下来
我都会用身边可以用的任何东西迅速的擦掉它
不想让人看到我这个样子
说不清楚为什么
也许眼泪这种东西
什么味道什么颜色自己知道就好了
不想让人看到自己软弱的一面吧
从没数过从小到大哭了多少次
可是今天是我记得的哭的次数最多的一天之一
看动画片大结局哭了2次
看电视句哭了2次
最后一次哭是因为看朋友的博客
我想这个理由是最新鲜的吧
看她写了她对一个朋友真挚的友情
很感动，却也感到很辛酸，有点愧疚，有点嫉妒
复杂的很
不知道该怎么形容这种感觉
觉得自己的朋友被被人分享了一部分的感觉
有点失落
可是回头看看自己其实什么也没有为她做
她需要我的时候我不能陪在她身边
不能随时跟她聊天
不能陪她逛街
不能陪她沿途寻找好吃的地方
也不会再象从前上学的时候早晚同行
我能做的只是放假的时候尽量陪她待两天而已
但这个只是每个人生活中最普通不过的事情而已
这么说来
我这个朋友根本就不够格啊
这种无力感已经一拳把我从前构筑的友情的形象彻底打到在地
我是真的太粗心太自大
忽视了很多重要的东西
所以当自己意识到自己的一部分失去的时候才会这么难过吧
但是真的感谢这个我不认识的小b
她做了那些我做不到的事情
让我的朋友可以真正的从一个朋友那里汲取到安慰和爱
可以在无聊枯燥的工作中找到快乐
这几天我们在一起的时候听到“小b”这个名字高频率的出现在我们的谈话中的时候
心中很疑虑也很好奇
她跟朋友一起这么短的时间就会感情这么深
我跟小b在她心中会是怎么样的位置呢？
朋友会对谁的感情深一点呢
我无法抑制自己想这些问题
有时会旁敲侧击的打听她会是怎么样的一个女孩？我跟她有什么不同
从朋友的口中我了解到她是一个很不错的女孩子
可以信赖可以依靠
性格跟我不大一样
没看博客之前我没想到我们之间的差异会是如此之大
看过之后答案我自己已经知道了
心中的挫败感真的无法让我再支撑眼睛里的泪水
我真是很不称职的朋友
却在这里每天夸口谈友情
我该为我说的话脸红
很想给朋友留言却不知道说什么好
很想跟她说对不起
可是一句单薄的对不起能代表我不在她身边的这两年么
用这3个字来解脱自己的错误是逃避
我不喜欢
我也不知道想写些什么想说什么了
我想只有我真正做到我该做的
心里的不安才会消失吧
隐形眼镜和眼泪已经磨的眼睛好痛了
不能再写了
明天会变成兔子
明天还要跟朋友见面
不想让她看到我这样
所以我要去睡了
晚安
还有对不起
August 18 等价交换又在睡觉和钢之炼金术之中磨过一天
关掉电视
想着动画片里告诉我们的“真理”
它说不论我们想得到什么都要付出代价
这就是炼金术的根本
也是宇宙万物的规律
话是这样说没有错啦
但是真的可以象化学反应一样等价交换么？
那谁是那个衡量是否平衡的裁判呢？
难道真的象他们说得这个是神才具有的能力么
实在是不敢苟同
一条胳膊换一个没有灵魂的肉体算是等价交换么？
怎么等价
那爱情，亲情，仇恨如何等价呢
这些连神都是无法衡量的吧
so偶觉得为了你的梦想付出代价是没问题的
但是是否等价就不得而知啦
也许每个人的心中有个天平吧
我也真是无聊在这里罗嗦些没有答案的问题
August 15 普罗旺斯一场一帘幽梦燃起而后又粉碎了多少女孩子的美梦啊
我们都想把那一如梦境的地方偷偷拢在自己的怀里
暖暖的紫色阳光
静静的石头房子
细软的海沙
大片大片绚烂的花田
统统都放进怀里
^_^
我们都是贪婪的小动物
常常想把自己流放在一个陌生的地方
陌生的天空
陌生的空气
陌生的人
陌生的语言
但是那个地方一定要美
可以是《巧克力》里那样幽静的小城
也可以是《呼啸山庄》里粗砾的山崖
可以是《蝴蝶梦》中开满石南的庄园
也可以是《诺桑觉寺》里古旧的城堡
不论何种风格
总之那一定是美的
其实流放就是流放
哪会给你选择的余地
只是我们自己不甘寂寞的编织一些美好的东西进去啦
散步时候捡到的幸运戒指啊
森林中温顺的老虎变成王子啊
我们靠做梦活着而已哦
那个普罗旺斯的梦
就让我在里面睡一下吧
据说那里是让时光停下来的地方
我也想在时间驻足的地方休息一下
July 29 又见假期实在懒得想标题
觉得好好玩
小时候都是老师给个题目让我们命题作文
长大后越来越讨厌根据题目写东西
好多东西都是写完后胡乱加个标题了事
可能我们渐渐长大
身上如蚕茧般包裹着无数的束缚
因此更讨厌在一个框框里写东西
也或许是我们的脑袋已经失去思考的能力
只能随便的把脑袋里散乱的东西拽出来
却不知道它们到底是什么
后者的假设让我觉得害怕
觉得自己的思想已经瘫痪了
那到底还是不是我自己
April 25 我的猫猫明天放假咯
今天没什么事情做
就在网上搜搜我喜欢的猫猫的图图
呜呜呜
看了下我喜欢的苏格兰摺耳猫
亲的不得了
不过好贵哦
一般品种的在国外繁育都是1万－4万
在香港是2万－5万 那种蓝白色的肯定更贵 我的猫猫啊
...............
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